ΠΡΑΣΙΝΟ ΜΙΛΙ

Ιωάννης Ιασ. Βελέντζας

Διπλ. Ηλεκτρολόγος Μηχανικός

 

Μετά από 10 χρόνια συνδικαλιστικής περιήγησης, 20 χρόνια γάμου και 25 χρόνια ως ελεύθερος επαγγελματίας, κατέληξα να ντύνομαι στη "μπουτίκ μπαμπάς-μαμά" και να τρώω στο "μάρκετ πεθερός-πεθερά"!

ΜΙΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΠΑΡΕΛΑΣΗ!

Καλησπέρα φίλοι μου,

επειδή ως γνωστό ξεχνάμε εύκολα και ο Ρουβίκωνας, τείνει να γίνει η νέα κ. Θάνου της χώρας, θα ήθελα απλά να υπενθυμίσω, ότι πριν από αρκετό καιρό κάποια άλλα καλόπαιδα, βοηθούσανε τις γριούλες να περάσουνε τις διαβάσεις, τις συντροφεύανε μέχρι τα atm για να πάρουν τη σύνταξη, αναλαμβάνανε έναντι αμοιβής να διώξουνε τους ανεπιθύμητους ενοικιαστές …

και ξαφνικά εδραιωθήκανε στο κοινοβούλιο και μας καλούσανε σε "ΕΓΕΡΘΗΤΙ"!

Είναι πασιφανές ότι και στις δύο περιπτώσεις μιλάμε για κατάργηση της δημοκρατίας.

Καλή και αναμενόμενη η οργή, αλλά πάντα θα υπάρχει ένα αλλά, που θα μας περιμένει στη γωνία, πάντα πρόθυμο!

Πρέπει να προσέχουμε για να έχουμε!

Και επειδή ο χοντρός είναι και γνωστός τρελός, αν και καθυστερημένα (όχι πολύ) θα σας παρουσιάσω την παρέλαση του μέλλοντος.

Τα στρατιωτικά εμβατήρια θα καταργηθούνε, η βασική μουσική υπόκρουση θα είναι το "χαρωπά τα δυό μου χέρια τα χτυπώ" και το "Μακεδονία ξακουστή του Αλεξάνδρου η χώρα …", θα αντικατασταθεί από το: "σαρανταποδαρούσα κουτσή του Ευκλείδη μας καμάρι …"!

Πάντως από τις τελευταίες δηλώσεις είναι εύκολο να καταλάβουμε τι θα ψηφίσουν οι φιλοζωικές οργανώσεις.

Φυσικά Αλέξη, ο οποίος με αγάπη και προδέρμ έχει αναλάβει να επαναφέρει τα είκοσι πέντε πόδια της σαρανταποδαρούσας, από το μηνίσκο.

Εννοείται πως θα μαυρίσουνε, τον Κυριάκο και την παρέα του, η οποία επιδιώκει τα υπόλοιπα δέκα πέντε πόδια να πάθουνε ρήξη χιαστού!

Ο Ευκλείδης και το υπόλοιπο τσίρκο, θα μας επιστρέψουνε στις παλαιές καλές εποχές.

Θυμάστε την ελληνική ταινία "η κυρά μας η μαμή", όπου ο Παντελής Ζερβός φωνάζει τον γιατρό Ορέστη Μακρή να ξεγεννήσει τη γελάδα, έτσι και οι γιατροί μας οι ορθοπεδικοί θα εγχειρίζουνε τα πόδια της σαρανταποδαρούσας!

Και αλλάξαμε τα εμβατήρια, προχωράμε στην έναρξη της παρέλασης.

Εννοείται στην κορυφή θα είναι ο πρώτος, ο μεγάλος, ο ηγέτης, ο ανεπανάληπτος, Αλέξης ο οποίος όμως επειδή τη σημαία την πρόσφερε δώρο στον μαθητή από το Αφγανιστάν, αντί για το Εθνικό μας σύμβολο, θα κρατά ένα χαρταετό, για να του θυμίζει τι κάνει εδώ και κάμποσα έτη!

Επίσης στη νέα μορφή παρέλασης θα καταργηθούνε τα ξηρά καρπά.

Θα επιτρέπεται μόνο ρύζι από τα γεμιστά της κυρά Θεανώς!

Όπως λέμε ποιοι είναι στη σημαία, έτσι θα λέμε ότι στο χαρταετό εκτός από τον Αλέξη, είναι το ανέμελο μαλλί (τράβα μαλλί ανεβαίνουμε!) της Θεοδώρας, συνοδευόμενο από ένα θανατηφόρο ντεκολτέ!

Το βήμα και το ρυθμό θα δίνει η μοναδική φωνή της κυρίας Αυλωνίτου.

Πίσω από τον χαρταετό θα ακολουθεί ο αψηλός, ο λεβέντης μας, το καμάρι της Κρήτης, ο μουστακαλής υπουργός μας!

Στη συνέχεια με εντολή της μουσικής επιμελήτριας, θα αλλάζει η μουσική και θα ακούγεται η φωνή του Γιώργου Μαρίνου, στο: "ότι ανεβαίνει κατεβαίνει" και η παρέλαση θα συνεχίζεται όχι με το πρώτο Δημοτικό, αλλά με το αφορολόγητο που κατεβαίνει, στη συνέχεια με τον μισθό που δεν ανεβαίνει στα επτακόσια πενήντα ένα ευρώ, αλλά κατεβαίνει διαρκώς, θα ακολουθεί όλο καμάρι η προκαταβολή φόρου, η οποία ανεβαίνει και σταματά στο εκατό, εκατό, κατοστάρα εκατό!

Η παρέλαση θα συνεχίζει με τον ΕΝΦΙΑ, κάτω από τις επευφημίες του κόσμου, βάλε και άλλες εισφορές, για να μην ξεχάσουμε και τον υπουργό Πετρόπουλο!

Εννοείται πως της παρέλασης έχει προηγηθεί, κατάθεση στεφάνων, στη μνήμη του συνταξιούχου, του ελεύθερου επαγγελματία και του κάδου απορριμμάτων ο οποίος πλέον έχει καταργηθεί!

ΥΓ.

Για τη συχνή καθυστέρηση οφείλω να ζητήσω συγνώμη από τον υπεύθυνο του μπλόγκ, αλλά δεν τον προλαβαίνω και εγώ ως γνωστό, μπορώ να ανταγωνιστώ στην ταχύτητα μόνο κουτσή σαρανταποδαρούσα! 

ΥΓ "Ιδιοκτήτη"!!! 

Γιάννη η καθυστέρηση δεν ενοχλεί, η μη αποστολή θα μας στεναχωρούσε....